🙂

Судья: – Итак,гражданка Иванова, в чем причина развода?
Истица: – Ваша честь, задета моя честь.
С: – Ваша честь?
И: – Да, Ваша честь, моя честь!
С: – Что моя честь?
И: – Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
С: – Моя честь – это ваша честь?
И: – Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!!!

🙂

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
– Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
– Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
– Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

🙂

Чай. Когда тебя хочешь горячим, ты моментально остываешь. Когда ждешь пока остынешь, ты чуть ли не кипятишься в чашке. Чай, ты не прав.

🙂

🙂

– Иди ешь кашу!

– Ты же вроде суп варила?

– Ну мало ли что я варила

🙂

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
– Белочка, давай сойдемся?
– Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
– Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
– Наверное.
– Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
– Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
– Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

🙂

В детстве мы не парились, как нам одеваться, – всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать.

🙂

-Смотри, на восьмом этаже целуются!
– Да, здорово! Им бы бабу…

🙂

Если у вас чего-то нет – стащите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж

🙂

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди…

🙂

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

🙂

Как там говорят, если человек тебе снится, значит он о тебе думает?.. Оооо… БРЭД ПИТТ… не ожидала, не ожидала.

🙂

учитель – ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети
-мууууууууу
-кря кря кря
– бееееееееее
-а ну съебался с трактора нахуй!!!!!!!!!!!

🙂

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья – директора школы или тракториста. С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой – без трактора к школе не подберешься…

🙂

Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?

🙂

🙂

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

🙂

Самое эффективное лечение травами – это крапивой по жопе.

🙂

Только наш человек, уж если один раз заклеел окна на зиму, то уже навсегда

🙂

Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер идиотам.

🙂

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит – сидит серый волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза. серый волк! – сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит – Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши Серый Волк! – сказала КШ
А серый волк только – зырк! – на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг – глядь! – в чащобе под сосенкой волк притаился.
— Какие у тебя зубищи Серый Волк! – воскликнула КШ
— б твою мать ты мне посрать дашь или нет?!

🙂

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пи#дец.

🙂

– Да, сынок, мы тебя избаловали.Наверное, придется тебя наказывать!
– Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

🙂

А характер-то у меня — замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые

🙂

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 11 часов вечера, с напоминанием: “Не забудь пожрать на ночь!”

🙂

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

🙂

🙂

Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

🙂

Аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

🙂

🙂

Есть 2 типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: “Боже, куда катится этот мир?”

🙂

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в “съедобное не съедобное”…

🙂

Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
– мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
– А мне, когда я сверху.
А третья:
-А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
– Это когда садишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД! и пытаешься удержаться…

🙂

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
– Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
– Это, – говорит дрожащим голосом, – лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
– Ага, – отвечаю, – только я вот беспокоюсь: тут написано, что он “для детей от 12 лет”, а Димке(племянник) всего 10 исполнится…
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
– Да, рано ему еще такое… Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь… ну не знаю… покемонов там купим безобидных!
– Миша, – обращаюсь к супругу, – тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
– Ты что, – орет, а сам подарок вскрывает. – Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

🙂

🙂

Лето! глядя на обувь в прихожей, кажется, что в доме живёт 40-ножка

🙂

Женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить и под##ывать)))

🙂

Сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю…нет у меня больше флешки на 16 гб.

🙂

– Скажите, кофе ОН или ОНО?

– Смотря какой кофе. Вот закажешь себе чашечку и думаешь – ОН, а попробуешь – ОНО.

🙂

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
– Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

🙂

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его недоуменный взгляд, на всякий случай отсосала яд обратно….

🙂

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить п*здец до конца.

🙂

Идет по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Hу он подождал, пока из драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает:
– Ты кто?
А тот так гордо:
– Сильвестр Сталлонэ!
Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идет дальше. Смотрит, опять драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает:
– Ты кто?
– Арнольд Шварцнегер!!
Кинг-Конг и его пальцем. Идет дальше. Видит еще одну драку. Поднимает победителя.
– Ты кто?
– Джекки Чан!!!
Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает:
– Хм, прыткий какой.
И ладошкой его хлоп…

🙂

Целлюлит это когда человек долго пытается думать жопой – на ней появляются извилины!

🙂

А я вполне мог бы быть жаворонком …если бы утро начиналось в обед

🙂

– Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.

🙂

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
– Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
– Чеее?
– Выходь!
– Зaчем?
– Я тут горилки припaс, шмат сала принёс, гaлушки состряпал, грибочки пожарил, огурчики, выпьем!
– Тa не можу!
– a че???
– Тa @бусь я, будь оно нелaдно!..

🙂

– У меня в голове порядок. Слева тараканы, справа мания величия.

🙂

– Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову было уже не остановить

🙂

– Вытряхни клавиатуру – собери печеньку

Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы, чтобы оставить комментарий.

December 2017
M T W T F S S
« Nov    
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Поиск
Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми.
Авраам Линкольн